現状

最近、こんな結果に至りました。

このまま好きでいよう。

どう考えても間違ってますよ。

だって振られてから１年以上。

クラス、ゼミが一緒で仲もいい。

でも、だって好きなんだもん。

一緒に過ごせるのもあと半年。

半年後に私は地元に帰ります。

あと半年別の人を好きになって新しく恋愛するくらいなら、あの人をあと半年思い続けようと思います。

やっぱり恋愛してると、いろいろ頑張れるし。

もう、彼を思うことが日常になってるから、諦めるとか、新しく探すっていうパワーを使うより、このまま想い続けるほうが楽。

でも、付き合いたいとかは思わないんだ。

一緒にいたいとは思うけど。

だって一緒にいると楽しいんだもん。

この前みんなで飲んだ時の泥酔した時の彼の「大好きだよ」って言葉はホントだと思う。（願望ｗ）

それは「友達として」ってことだとはわかってるんだけど、ホントに嬉しかった。

このまま好きでいてもいいのかなってちょっと思っちゃった。

そしたら、すごい楽になれたんだ。

それに、友達で振られたのにまだ想い続けてる人がいっぱいいることに気づいて…

あ、普通なんだなって気づいたら楽になった。

私は好きになって２年弱。

でもその子たちは３年～４年。

すごいよ、みんな。

友達の関係で、見込みがないのに好きでい続けるのは、つらいと思う。

だって、彼の恋愛が伝わってきてしまうんだもの。

誰かと、電話してるたび、メールしてるたび、彼女できたのかな？とか好きな子いるのかな？って勘ぐったり…

でも、自分で選んだ道だから、進もうと思う。

やっぱり

酔うと会いたくなるのは彼。

話がしたいのは彼。

でも、前みたいな「好き」とは違う「好き」。

この虚無感や寂しさは彼がいないからじゃない。

所詮人は一人で生きていかなくてはならない。

それに耐えられない私の弱さのせい。

そんな甘えを彼に理解してもらいたい。

救ってもらいたい。

でもそれはかなわなくて涙が出そうなんだ。

私は彼に何も与えてあげられない。

だからダメだったんだ。

でもそれはいまでもかわらない。

だからきっとこれは「恋愛」なんかではない。

だって愛は与えるのもでも、奪うものでもなく気がつけばそこにあるものなんでしょう？

じゃあこれは愛なんかじゃない。

一方的な精神的依存だ。

しかし、そうなった今、彼は私にとっての「友達」なのだろう。

かけがえのない人というのは変わりないが…

私はこれから友達としての彼がいなくなったら生きていけるのだろうか？

男女の友情

男女の友情って何でしょう？

一度好きになった人、一度振られた人ってのは友達に戻らないのでしょうか？

彼にとって私はなんなんでしょう？

私にとって彼はなんなんでしょう？

今日は午後からさっきまで一緒にいました。

もちろん二人っきりではありません。

それは彼が（必死に）避けているようです

願書を提出して、バッティングセンターに行って、学校戻って、（彼はバイト私は友達と飲んでてバイト後彼が合流して）飲んで…

常に３人以上で行動しました。

でも、楽しいし、うれしい

でも、彼がメールしてる姿をみたり、映画をバイトの友達（たぶん女の子…）と観に行った話聞いたり、明らかに私を「友達」としてみている発言を聞くとショックを受けたりもする

もうわけわかんない。

近いって大変だね。

こんなにも自分の気持ちが、相手の気持ちがわからないなんて…

ワタシハ、彼ニ何ヲ求メテルノ？

ワタシハ、ドウシタライイノ？

自分磨きの必要性と難しさを切に感じる今日この頃です

間宮兄弟

土日明けの今日。

久しぶりに会えると思ってウキウキ

しかも、急遽テニスをすることに…

たのしかったぁ

しかし悲劇は起こったのです。

それは、テニス後の会話にて…

「間宮兄弟おもしろかったよ」

えっ！？

映画観てきたんですか？

確かにＣＤを購入していたのはわかっていたので、買い物しに行ったのは気づいていたのですが…

映画観に行ったの？

てか、映画ってことは、一人じゃなかったんだよね。

……女か！？

やっぱりか…

なんでしょう、この喪失感。

この胸の痛み。

でも、聞けなかった。

「誰と行ったの？」

「どこの女と行ったの？（笑）」

でも、気になる!!

私の知ってる人？

どんな人？

てか、誰？

彼に女の影が見え隠れしてから気が狂いそう。

この一喜一憂疲れるよ

私はどの道に進めばいいんだろう？

私はどの道に進みたいんだろう？

さぁ、明日も彼と一緒に授業。

気合入れて学校行かないと!!

ＧＷ明け

久しぶりの登校。

この日をどんなに待ちわびたことか…

「早くあの人に会いたい」

帰省しても予定がなかったからだけど、退屈で退屈で、早くあの人に会いたかった。

彼と一緒の授業は、同じ学年、同じ学科で受けてる人は私だけ、ってパターンが多い。

（４年次だから、ゼミと専門の授業しかないってだけだけど…）

そうすると、必然的に話す機会が多い。

ゼミ室から、教室への移動、教室から学食への移動…他愛ない話をする。

楽しい。

嬉しい。

私はこの時を待ちわびていたんだ。。。

なんかやっぱり好きなんだよね、私

今日は久しぶりに話せたし、彼も機嫌よかったから、ホント幸せな気分でした。

が!!

授業後いつもどおり、ゼミ室で友達とまったりしていたのですが…

彼は帰ったのです。

まぁ当たり前っちゃ当たり前なんだけど、いつもは「（みんなで）ご飯食べ行こうよ」とか「（みんなで）遊び行こうよ」って言うのに…

「じゃあお疲れ！」って言って帰ったのです

バイトもないのに…

おかしい。

確かに、ＧＷはバイト×バイトで忙しかったっぽいし、風邪ひいたみたいだし、試験勉強もある。

でも、なんか様子がおかしい。

家に帰る途中、彼の家の前を通るんだけど、車がない！

私より１、２時間早く帰ったのに…

この時間（19：30頃）いないってことは…

女か！？

ホント涙出そうなくらい寂しくなったよね…

こういう時って、悪いほう悪いほうに考えちゃう

今日、先日買ったnewスニーカーとジーンズ着てきたのはデートのためか？とか。

昼休み長時間姿を消したのは、女と連絡とってたのか？とか。

今日、機嫌がいいのはデートだからか？とか。

ただでさえネガティブなのに、さらにマイナスにしか考えられなくなる。

彼の言動に一喜一憂されるのはいつまで続くんだろう？

いい加減疲れるよ、見込みのない恋は。

早く開放されたい

そう思いながら、明日会えるのが楽しみであり、不安に感じる私は救いようがないお馬鹿さんだ。

メール

土曜日、一緒に飲みました

その日彼が、飲むのは知っていました。

でも、最近彼は忙しく相当病んでいて、その息抜きのために彼の親友と飲むとのこと。

一緒に行きたかったけど、口が裂けても「一緒に行きたい！」なんて言えなった。

癒してあげたいっていうのより、嫌われたくないって言うのが勝ったから…

それに、その日はバイトだったし。

でも、バイト終わりにメールがきてた。

「今日バイト何時まで？？」

「sensuikanいるからおいで！Ｍ（私の親友であり、彼の友達でもある）の地元の友達いるから！」

飛んでいったよね（笑）

こうも、メールだけで幸せな気分になれる自分にびっくり

やっぱり、好きなんだよね、彼のこと…

問題は、着いてから。

彼の親友と、私の親友の地元の友達（ちなみに、私の親友は不在）、店の常連さん×２、で、楽しく飲みました

しかし、彼はずっとメールしてるんです。

いつものように「どこの女とメールしてんの？」って冗談っぽく言っても、はぐらかされるばかり。

そして、何度か（３、４回？）ケータイをもって外へ…

こっちは気が気じゃない！！

いつもは「女じゃないよ（笑）」とか言って、２、３回メールをして飲みに専念するんだけど、この日はずーっとメールしてた。

たぶん外に出たときは、電話してたんだと思う…

絶対女だよ。

しかも、彼はその人のこと好きだと思う。

だって、あの人、メールも電話も嫌いなくせに。

用件だけで、終わっちゃうくせに。

なのにあんなに熱心にメールするなんて…

やっぱりショックだよね。

自分に、見込みがないのはわかってるし、付き合うより、一生友達でいたいと思う。

だけど、やっぱり、彼が恋愛してるのを目の当たりにするのはツライ。

彼の恋愛状況を知りたいけど知りたくない。

矛盾してるよ、私。

自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない…

ひとつわかってるのは、いま彼に彼女ができたら、とてつもないショックを味わうってこと。

それこそ、生きる希望を失うほどに。

もやもや

彼が悩んでるようです。

なんか、ゼミとかバイトとか忙しいみたいです。

そんな時、力になってあげられないこと、頼りにされない自分が悲しくなります。

彼女なわけじゃないから「特別」ではないわけで、だから、必要とされないのは当然なわけで…

でも、私は、彼の親友になれないことが、無性にショックでした。

わかりきったことなのに。

救いは、彼が救いを求めた先が、男の子の友達だったこと。

ホント、彼らはバカップルなんじゃないかってくらい、仲がいい。

正直嫉妬します↓

てか、またやらかしました。

先日の合宿。

初めてってくらい人前で号泣しました。

彼を含め、５・６人の同級生のまえで、泣きじゃくりました。

きっかけは覚えてないけど、私が、他人の力になれないこと、他人から信頼されるに足る人間じゃないことについて、恥ずかしいくらいに泣きました。

つまり、裏返せば、私が他人を信頼しきれていないこと、でも信頼されたいことで泣きじゃくったわけです。

あぁ、恥ずかしい。

あぁ、みっともない。

しかも、このことを彼の前で話すのは２回目。

前も怒られました。

彼は私の救い様のないネガティブさにご立腹なようで…

まぁ、当たり前っちゃ当たり前ですけど。

こんなウジウジした性格は傍から見たら腹立たしいでしょう。

でも、正直、彼のせいでもあるんですよ。

だって、ものすごく好きで好きで、やっとの思いで告白して、ＯＫもらって、すっごくうれしくて、でも、次の日「なんか違う」って思われて、ふられちゃって…

だって、３年クラスメートで、仲いいメンバーでボード行ったり、週末飲んだり、いろいろ遊んで、彼の友達に相談して、彼も私のこと好きだって確証を得てから告白したのに…

「なんか違う」ってどういうこと？

具体的に「ここが嫌だ」とか、彼氏彼女として付き合ってみて「なんか違う」って言われるならわかるけど…

こんな経験した人間が他人のこと信頼できると思う？

どんだけ私が傷ついたと思ってるの？

なのにあなたは他人を信じろと？

自分に自信を持てと？

あなたは私に説教できるポジションじゃないんですよ？

でも、そんな彼の優しさがうれしくもあるのは、私がまだ彼に未練のある証拠なのでしょう。

我ながらバカだなぁ…

ふと…

ふと、体温が恋しくなりました。。。

誰かに抱きしめられたい。

誰かに触れられていたい。

誰かに触れていたい。

誰かの呼吸を肌で感じていたい。

誰かに抱きしめられたり、触れられることで、自分の輪郭を、存在を確認していたいんだ。

この「誰か」は本当に誰でもいいんだ。

好きな「あのひと」じゃなくても…

私が好意をもち、相手も好意を持っていれば。

もしくは、そう錯覚することができていられるなら。

こう表現すると、私はどうしようもなくふしだらだ。

でも、もう一人で頑張るのは疲れたんだ。

誰かに頼りたいんだ。

それが、好きな人でなくてもいいから。

こんな考えだから、何度も同じ過ちを繰り返すんだろうなぁ。

彼氏もできないんだろうなぁ…

ここまでくると、彼氏がいなくても、寂しさを埋めてくれる人がいればいいと思えるのは、私が相当病んでる証拠なんだろう。

きっと、そのうち寂しさより、愛しさのほうが勝るような恋愛ができるのだろう。

そう信じたい。

そう信じないと、私は救われない。

ひらきなおり

最近開き直りに近い状況になってきました。

このまえ、自分なりに「やっぱりすきなのかも」と自覚した後は、「このままじゃいけない」「なんとかしなくちゃ」「どうしよう」とか考えなくなりました。

この状況がいいかどうかは別として。

やっぱり、彼に会いたいと思うし、話したい、一緒にいたいと思うし、彼にかわいいと思われたい一心で服選んだりしちゃうし…

なんかもう習慣なんだよね、彼を好きでいることが。

たぶん、ササとかにあまりにもいじられたことも要因かも。

確かに、いじられて、笑い話にすることで前に進めるのかもしれない。

てか、私の今の状況は前に進んでるのか？ｗ

まぁ、うじうじと考えることは減りましたが。

てか、ひとつ問題があります。

それはsensuikanの二人が、知ってしまったこと。

このまえの花見で「二人の間になにがあったの？」といわれてしまいました。

いやいや、もう１年くらい前の話ですけど…

てか、誰だ！？このこと言ったの！？

ササ発シンジさん経由か？

もえもえか？

あぁ…誰だよ、誰なんだよ。

きまづいよ、きまづすぎるよ。。。

みんなで飲みに行ってもやりづらいよ。。。

まぁ、このまま自然の流れに身を任せて、焦らずやってこうと思います。

依存症

誰かに頼りたい。

誰かに支えてもらいたい。

誰かにそばにいてもらいたい。

これってわがままなのかな？

別に男の人じゃなくていい。

（できれば男の人、しかも、私が好意を持つ人がいいんだけど…）

でも、いないの。

こんな時思うんだ。

ワタシハ、アナタガツライトキハ、イツデモ会イニ行ッタヨネ？

話キイタリ、ソバニイテアゲタヨネ？

ナノニワタシガツライトキハ、ソンナコトシテクレナインダ…

こんな意地悪で、わがままで、子供じみて、いやらしいことを考えてしまうんだ。

他人に見返りを求めるなんて、最低だ。

でもね、もう一人で生きるのはつらいんだよ。

私はみんなが思うほど、強くないし、器用にも生きられない。

誰かに必要とされたいし、誰かを必要だと思ってる。

もともと、被害妄想が強いし、ネガティブ思考で、人に嫌われるのが何よりも怖いと思ってる。

さらに、他人を信頼しきれてない。

他人に信頼されたいと思ってるのに…

こんな性格だから、なかなか本音を言うことはない。

この人なら大丈夫だと思って、本音を話したり、好きになったりしても、その途端離れていってしまう。

それが原因で、ますます、人間不信になる。

自分の殻に閉じこもる、強く見せようとする、後ろ向きに考える。

この繰り返し。

わかってるんだ。

これは、私が、信頼した人に依存してしまうから。

いわゆる「重い」ってやつ。

適度な依存がわからないんだ。

いつも、０か10か、なんだ、私は。

だから、あのひとにも、「なんか違う」っていわれちゃうんだよね。

告白して、ＯＫもらった翌日にそう思うわれるって…

いままで、２年間同じクラスで、そのうち１年はかなり仲いい友達だったのに…

そんなことされるから、私はますます人間不信になるんです。

ひねくれた性格になるんです。

疑心暗鬼になるんです。

また私は、寂しさと、虚しさ、孤独感に苛まれるんだ、押しつぶされそうになるんだ。